Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е.
Мужик зовет продавца и спрашивает: - А что так дорого-то? - Да это не простая обезьянка, это - обезьянка-специалист 1-й категории. Она немного знает законодательство по госзакупкам, и даже сама простенькие регламенты и экспертизы пишет.. - Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же? - Да эта еще и сертификат имет, семинары всякие посещала. Это очень ответсвенная обезьянка-секретарь
комиссии - Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может?? - Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее "Председатель комиссии".
Пятница! - сезон 1
Re: Пятница!
Открываю тайну мужчинам — все женщины могут самостоятельно застегнуть молнию на спине…
-
Тамара - Завсегдатай
- Сообщений: 587
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 11:38
- Благодарил (а): 24 раз.
- Поблагодарили: 45 раз.
- Роль: Поставщик
- Пункты репутации: 14
Re: Пятница!
![Смех :-)](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/ag.gif)
![ХА-ХА-ХА ;;-)))](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/bj.gif)
![ХА-ХА-ХА ;;-)))](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/bj.gif)
![Смех :-)](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/ag.gif)
Все может быть и быть все может, и лишь того не может быть,
чего и вовсе быть не может, хотя... и это может быть
чего и вовсе быть не может, хотя... и это может быть
-
odubo - Профессор
- Сообщений: 2378
- Зарегистрирован: 07 июн 2013, 17:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 82 раз.
- Поблагодарили: 299 раз.
- Роль: Специализированная организация
- Пункты репутации: 160
Re: Пятница!
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Открываю тайну мужчинам — все женщины могут самостоятельно застегнуть молнию на спине…
-
Тамара - Завсегдатай
- Сообщений: 587
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 11:38
- Благодарил (а): 24 раз.
- Поблагодарили: 45 раз.
- Роль: Поставщик
- Пункты репутации: 14
Re: Пятница!
Тендер
Хочу жениться – объявляю тендер!
Несите сметы девушки скорей.
В графе «Скандалы» - укажите темы,
В графе «Проект» - количество детей.
Напротив «Секса» - длительность и позы,
Чуть ниже – графики по дням.
Подарки (кольца, шоколадки, розы)
Опять же в график, но… по месяцам.
В отдельный пунктик – посещенья «мамы».
Условие: не чаще раза в год,
Желательно наличных – «состояние»,
Чтоб было чем оплачивать приход.
Да, кстати, внешность, габарит и вес
Особого значенья не играют.
Отдельный договор с любовницами есть,
С условием – что жены их не знают!
Александр Федоренко
Хочу жениться – объявляю тендер!
Несите сметы девушки скорей.
В графе «Скандалы» - укажите темы,
В графе «Проект» - количество детей.
Напротив «Секса» - длительность и позы,
Чуть ниже – графики по дням.
Подарки (кольца, шоколадки, розы)
Опять же в график, но… по месяцам.
В отдельный пунктик – посещенья «мамы».
Условие: не чаще раза в год,
Желательно наличных – «состояние»,
Чтоб было чем оплачивать приход.
Да, кстати, внешность, габарит и вес
Особого значенья не играют.
Отдельный договор с любовницами есть,
С условием – что жены их не знают!
Александр Федоренко
Открываю тайну мужчинам — все женщины могут самостоятельно застегнуть молнию на спине…
-
Тамара - Завсегдатай
- Сообщений: 587
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 11:38
- Благодарил (а): 24 раз.
- Поблагодарили: 45 раз.
- Роль: Поставщик
- Пункты репутации: 14
Re: Пятница!
Ой Тамара спасибо огромное, так настроение подняли под конец дня слов нет
![ХА-ХА-ХА ;;-)))](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/bj.gif)
![ХА-ХА-ХА ;;-)))](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/bj.gif)
![ХА-ХА-ХА ;;-)))](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/bj.gif)
![ХА-ХА-ХА ;;-)))](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/bj.gif)
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
-
lilit5 - Завсегдатай
- Сообщений: 133
- Зарегистрирован: 25 мар 2013, 17:18
- Благодарил (а): 10 раз.
- Поблагодарили: 9 раз.
- Роль: Поставщик
- Пункты репутации: 12
Re: Пятница!
а у меня в понедельник будет пятница...
![Дразнится :)-(:](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/tease.gif)
![Псих :ps_ih:](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/bm.gif)
![Дразнится :)-(:](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/tease.gif)
Заказчики/Участники, попавшие в ад, будут обречены переписывать 44-ФЗ почерком по ГОСТу.
-
Любка - Профессор
- Сообщений: 3219
- Зарегистрирован: 15 янв 2013, 21:45
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 149 раз.
- Поблагодарили: 257 раз.
- Роль: Поставщик
- Пункты репутации: 147
-
veronika0507 - Завсегдатай
- Сообщений: 191
- Зарегистрирован: 28 янв 2013, 06:38
- Благодарил (а): 24 раз.
- Поблагодарили: 13 раз.
- Роль: Заказчик
- Пункты репутации: 7
-
Лека-Бока - Завсегдатай
- Сообщений: 672
- Зарегистрирован: 07 фев 2012, 05:00
- Благодарил (а): 23 раз.
- Поблагодарили: 41 раз.
- Роль: Поставщик
- Пункты репутации: 30
Re: Пятница!
Присоединяюсь! Второе воскресенье августа- День Строителя! С праздником!
ЭБнутый зак! Чистые куки!
-
rus94 - Профессор
- Сообщений: 15491
- Зарегистрирован: 30 авг 2012, 15:52
- Благодарил (а): 187 раз.
- Поблагодарили: 1706 раз.
- Роль: Заказчик
- Пункты репутации: 781
Re: Пятница!
Всех кто как-то связан со строительством,с праздником!Крепких кирпичей и правильного бетона))))
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
![Ага :a_g_a:](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/bs.gif)
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Открываю тайну мужчинам — все женщины могут самостоятельно застегнуть молнию на спине…
-
Тамара - Завсегдатай
- Сообщений: 587
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 11:38
- Благодарил (а): 24 раз.
- Поблагодарили: 45 раз.
- Роль: Поставщик
- Пункты репутации: 14
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: ASGOR, Google [Bot], sv_morozova