Анекдот - том 2

[Alienora]

Не такая сказка

Печка


Дружинник поднял руку с дубиной, и печка с Емелей и Иваном-дураком съехала на обочину.

- Гой еси! - приветствовал он, - Азъ есмь Дружинник, имя моё Ладислав Безсонов. Почему нарушаем?

- Чего это я нарушаю? - удивился Емеля, - По своей полосе я двигался, скорость дозволенную не превышал. Пошто наговариваешь?

- Да как же. На перекрёстке у рынка обоз не пропустил, проскочил. Скотину напугал.

- Не было такого, - помотал головой Емеля.

- Ах, не было, - кивнул Дружинник и принюхался, - Выпивали сегодня?

- Скажи ему, - со смехом зашептал Иван-дурак на ухо Емеле, - Что мы лампу керосиновую спиртом заправляли и на себя пролили.

- Ты что же это, за дурака меня держишь? - вспылил Дружинник, - Я ж тебя, подлеца, прекрасно слышу.

Иван-дурак засмеялся и заговорил сам с собой.

- Дурак он, ваше благородие, - пояснил Емеля, - Вы уж не серчайте. Про запах как есть скажу: за обедом две чарки за Царя-батюшку поднял, за его здравие.

- Ну, если за Царя, то прощаю. А топишь чем?

Емеля побледнел.

- Ну дык это. Берёзой же, - соврал он.

- Берёзой, - задумчиво повторил Дружинник и что-то записал в книжицу, - А я вот запах кедровый улавливаю.

- Скажи ему, - вновь зашептал Иван-дурак, смеясь, - Что у тебя в трубке иголки кедровые.

Емеля виновато посмотрел на Дружинника. Тот вздохнул.

- Куда путь держите? - спросил он.

- В баню, ваше благородие.

- Своей разве нету? - удивился Дружинник.

- Есть, - кивнул Емеля, - Друг в гости звал. К нему и направляемся.

- А как друга зовут?

- Фёдор.

- Который носатый?

- Он самый.

- Понятно, - Дружинник оглядел печку, - Запрещённое что-нибудь везёте?

- Скажи нет, - шепнул Иван-дурак на всю улицу.

Емеля вздохнул.

- Никак нет, ваше благородие.

- А ежели я заслонку открою, ничего не найду? - спросил Дружинник.

- Может и найдёте, - раздражённо ответил Емеля, - Пошто мне знать, что туда всякие дураки складывают.

Дружинник открыл заслонку и вынул оттуда три бутыля спирта.

- Как раз на 30 суток, - сказал он, по 5 суток за бутыль.

- 15 же получается, ваше благородие, - возмутился Емеля.

- Ещё 15 за обман, керосиновую лампу и иголки кедровые. Будем оформлять?

- Незачем, - буркнул Емеля, - Не было у нас ничего.

- Ну, раз ничего у вас не было, то и задерживать вас не за что, - согласился Дружинник, убирая бутыли за пазуху, - Не смею задерживать, доброго пути!

[NadinS]

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".(с)

ЗЫ И в свои законопроекты пусть добавляют.

[NadinS]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, но наслушаешься!

[Ky3b]

Приходит Трамп к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[NadinS]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

[Ky3b]

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались?
Это трезвость... хроническая трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.
Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.
Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.
Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"...
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!

[КотБегемот]

Так выпьем же за то, чтоб всегда было с кем вмазать!

[Оушен]

- Скажите, где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют

[NadinS]

Врач сказал, что мне нельзя нервничать... Теперь я только нервирую!
...........................
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать
..................................................
Вчера была на выставке змей… Пришла домой с медалью и грамотой.
....................................
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

[ДВалентиныч]

Рассказал(а) ConstantEgo

Купили квартиру, где ремонта не было лет 30. Без шуток, всю квартиру
пришлось отделывать с нуля. Но для начала надо было, как водится, избавиться
от всего хлама: дверных коробок, сантехники, прогнивших полов, и всякого
прочего. И если с жилой зоной удалось разобраться относительно легко, то в
санузле ждал целый ворох трудностей.

То, что называлось стеной между ванной и туалетом после снятия дверных
коробок перестало внушать доверие. Поэтому после раздумий, родилось решение
совместить ванную и туалет. И уже после демонтажа хлипких перегородок и
ушатанной сантехники, моим вниманием полностью и абсолютно завладела ОНА – чугунная советская ванна.
Даже просто снять эту тяжеленную дурищу с постамента вылилось в целое приключение. Но, с помощью лебедки, домкрата, спец-инструмента и такой-то матери, ванна, наконец, была снята, потом перевернута на бок и , наконец окончательно переместилась в центр разрушенного санузла.

И вот встал главный вопрос всего действа: как дотащить эту махину с
третьего этажа аж до помойки? Если кто-то (как я сначала) думает, что один
человек средней комплекции способен спокойно протащить чугунную ванну через
все проёмы – он глубочайше заблуждается. Уже после пяти минут возни я
отчётливо понял, что чугунная гадина совершенно не спешит сдвигаться с места, и мне одному хоть бы просто вытащить её в коридор.

Про спуск с лестницы я даже не думал. Попыхтев так ещё пару минут, и
осознав, что я – слабак, а сизифов камень – мячик, по сравнению с чугунным
чудищем, я всё-таки попёрся за помощью.

Удивительно, но никто не горел особым желанием помочь в моей неравной
борьбе с ванной. Может, они уже когда-то имели печальный опыт сражения с
чугунным монстром, или всем вдруг оказалось просто впадлу помочь
несчастному, но факт есть факт. Бороться с ванной мне предстояло в одиночку.
Упрашивая знакомых помочь, я вдоволь наслушился ценнейших советов как без
шума и пыли одному дотащить ванну до помойки. Сразу несколько людей
посоветовали не сношать себе мозг, а просто расколоть кувалдой злобную
отрыжку чугунной промышленности. Дескать, колется чугунная ванна ну просто
легчайше! И после пары ударов мне уже надо будет тупо перетаскивать осколки
на мусорку. Ну ок, подумал я. Колоть так колоть.

Взял в гараже кувалду побольше, пришёл домой. Ванна лежала на полу дном
вверх. Ну, думаю, сейчас как садану - только чугун собирай.
Размахнулся, и вдарил…
И именно в этот момент я натурально опупел, простите мой французский.
Звук был такой, будто я вмазал кувалдой не по ванне, а в главный храмовый колокол.
Я даже на минутку оглох, только противный писк стоял в ушах.
Я хрен знает из чего была сделана та ванна, может это был какой-то особый оборонный чугун марки Сверхчугуний-3000, но на месте удара кувалды не
осталось даже скола.

И вот стою я в помещении, весь в гудящих раздумьях, как жить дальше.
Верите или нет, но желание колоть ванну куда-то улетучилось, и не думало
возвращаться.
И тут я слышу такой робкий стук в дверь.
Может, робким он мне показался, потому что слух мой всё ещё был нехило так пришиблен. Короче, открываю дверь, а на пороге сосед снизу.
Хороший мужик, но уже в годах,поэтому к нему за помощью я даже не ходил.
И вот стоит передо мной сосед, и я понимаю, что он ОЧЕНЬ бледный.
И в глазах у него читается конкретный такой вопрос: что за херня сейчас была? Но спросил он всё гораздо более цензурно – всё ли у меня в порядке тут.
Я, не будь дураком, присел на свободные уши, и поведал всю свою печаль про чугунное исчадье ада.

Ну а сосед в свою очередь рассказал мне другую историю.
Сидит он, понимаете, на толчке, ни о чём не догадывается.
И тут сверху "Бах, БАААААМ!!»…
ВсЁ, трындец, армагеддон... Примерно так он и выразился.
Я не уточнял всю гамму чувств, что пережил сосед, но когда представил себя на его месте... В общем, я бы моментом нафиг опорожнился..
Перед соседом я, конечно, извинился. Даже денег дал, потому что за свой
идиотизм надо платить.
А сосед посоветовал сходить за помощью в другой подъезд в такую-то квартиру. Там, мол, мужик живёт, и он с друзьями-собутыльниками мигом эту ванну утащит прямиком к пункту утилизации подобного хлама. Что я и сделал.

Знаете, до этого я не представлял, что трое алконафтов под мухой могут так
синхронно материть какую-то ванну - прямо в процессе её перетаскивания. А уж
когда они её спускали по лестнице, я даже чутка переср@л, что кто-нибудь из
них убьётся, и спросят потом за всё с меня, как с автора затеи.
Но чудеса случаются, и товарищи алкоголики не только вытащили ванну из подъезда, но и довольно бодренько понесли дальше по дороге.
На самом деле, я не вполне представляю, как они допёрли ванну до пункта приёма чермета, потому что это аж на другом конце города. Но уже вечером я видел всех троих в дупель пьяных возле соседнего подъезда. Назавтра эти трое персонажей интересовались у меня, не будет ли ещё чего ненужного, но к их несчастью все, что было в квартире металлическое, я уже благополучно скормил ближайшей помойке.

В общем, к чему я это всё: если вам кто-то будет советовать расколоть
чугунную ванну, десять раз подумайте, и не повторяйте моих ошибок.
Ну, или колите ванны правильно, а не как я.