Анекдот - том 1

[AlexP]

В качестве анекдота

[+ОЗ+]

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню

[Marcis]

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

[+ОЗ+]

Ещё байка
Встречаю я как-то жену в аэропорту. Погода нелётная, уже часа 3 жду, тихо зверею...
Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида. Топчется, топчется, подходит ко мне и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает
Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... час... полтора... Я уже не озверелый — я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять протокол, как положено. Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евробанкнотами в банковских упаковках!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою придурком... Но сержантик сжалился и говорит:
— Чё стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — сам в поту, а всё одеяло в трусы заправлено...

[NadinS]

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

[NadinS]

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

[Creator]

*Анекдот о госслужбе*
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

[Аллевтина]

Хилари Клинтон написала в своем твиттере, что чувствует себя значительно лучше и уже может сама подкладывать под себя утку.

[tumbb]

У Медведева сломался холодильник.

[VAG]

К ожидаемому в воскресенье шоу:

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает:
- А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?