Анекдот - том 1

Прочие вопросы, не подходящие под тематики остальных разделов форума госзакупок. Свободное общение. Без рекламы.

Re: Анекдот

Сообщение Оушен » 11 июл 2016, 17:30

Улыбнуло))
Вложения

7wK7SzdfY1c.jpg [ 51.7 KiB | Просмотров: 1429 ]

"Молодой человек!Мы,гусские,не обманываем дгуг дгуга!"

Оушен
Знаток
 
Сообщений: 1615
Зарегистрирован: 09 янв 2014, 16:48
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 219 раз.
Роль: Заказчик
Пункты репутации: 145

Re: Анекдот

Сообщение Любка » 11 июл 2016, 19:07

Оушен писал(а):Улыбнуло))


с ролью "Заказчик" данная картинка выглядит как насмешка :ps_ih:
Заказчики/Участники, попавшие в ад, будут обречены переписывать 44-ФЗ почерком по ГОСТу.
Аватар пользователя
Любка
Профессор
 
Сообщений: 3219
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 21:45
Откуда: Москва
Благодарил (а): 149 раз.
Поблагодарили: 257 раз.
Роль: Поставщик
Пункты репутации: 147

Re: Анекдот

Сообщение Carlos1 » 12 июл 2016, 07:14

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Carlos1
Завсегдатай
 
Сообщений: 142
Зарегистрирован: 18 мар 2014, 10:04
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Роль: Поставщик
Пункты репутации: 1

Re: Анекдот

Сообщение Любка » 15 июл 2016, 15:27

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.
Заказчики/Участники, попавшие в ад, будут обречены переписывать 44-ФЗ почерком по ГОСТу.
Аватар пользователя
Любка
Профессор
 
Сообщений: 3219
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 21:45
Откуда: Москва
Благодарил (а): 149 раз.
Поблагодарили: 257 раз.
Роль: Поставщик
Пункты репутации: 147

Re: Анекдот

Сообщение Ёжка » 15 июл 2016, 16:00

Изображение

Ёжка
Специалист
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: 09 июл 2012, 10:09
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Роль: Поставщик
Пункты репутации: 0

Re: Анекдот

Сообщение Оушен » 15 июл 2016, 16:10

.
Вложения

PebiFDq7dlg.jpg [ 73.62 KiB | Просмотров: 1608 ]

"Молодой человек!Мы,гусские,не обманываем дгуг дгуга!"

Оушен
Знаток
 
Сообщений: 1615
Зарегистрирован: 09 янв 2014, 16:48
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 219 раз.
Роль: Заказчик
Пункты репутации: 145

Re: Анекдот

Сообщение VAG » 20 июл 2016, 13:44

Черный юморок:

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. Самолет выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Выслушай и противную сторону, даже если она тебе и противна.
Аватар пользователя
VAG
Профессор
 
Сообщений: 3484
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 18:38
Откуда: Новгород
Благодарил (а): 136 раз.
Поблагодарили: 369 раз.
Роль: Поставщик
Пункты репутации: 286

Re: Анекдот

Сообщение Alienora » 20 июл 2016, 14:40

VAG писал(а):Черный юморок:

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. Самолет выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Вот он!
Вложения

Изображение.jpg [ 444.39 KiB | Просмотров: 1524 ]

Аватар пользователя
Alienora
Профессор
 
Сообщений: 12965
Изображения: 0
Зарегистрирован: 22 янв 2013, 10:25
Благодарил (а): 212 раз.
Поблагодарили: 1772 раз.
Роль: Заказчик

Re: Анекдот

Сообщение Swetcon » 22 июл 2016, 13:13

;;-)))
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
[*]Коко Шанель
Аватар пользователя
Swetcon
Профессор
 
Сообщений: 2005
Зарегистрирован: 12 янв 2016, 15:03
Откуда: Тула
Благодарил (а): 279 раз.
Поблагодарили: 201 раз.
Роль: Поставщик
Пункты репутации: 146

Re: Анекдот

Сообщение Swetcon » 22 июл 2016, 13:29

Крупная иностранная компания выпустила новую модель суперсейфов с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия какие: в сейф помещается миллион долларов, на три минуты в зале выключают свет, кто сумел взломать - тот и получил миллион.
Для участия в мероприятии прибыли команды спецов из США, Германии и России. Первыми прошли американцы. Свет погас. Возились-возились - но увы, не вышло. Вторые вышли немцы: кое-как успели вскрыть два замка, а их там еще куча.
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет! Опять щелкают - нет света!!!
И тут в кромешной темноте раздается спокойный голос:
-Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки? У тебя же лимон в кармане!
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
[*]Коко Шанель
Аватар пользователя
Swetcon
Профессор
 
Сообщений: 2005
Зарегистрирован: 12 янв 2016, 15:03
Откуда: Тула
Благодарил (а): 279 раз.
Поблагодарили: 201 раз.
Роль: Поставщик
Пункты репутации: 146

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: ASGOR, Татьяна

Работает на phpВВ © phpВВ Group