Анекдот - том 2

[Jackie]

то на что можно одеть "костюмчик", то не собака

ой да :))

[Shukshin]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

[NadinS]

21. В космос летают гигантские пальцы, но только после того, как вылечат грибок.

[Зеленый]

Мои любимые депресняшки (подборка за апрель)

приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***
чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***
глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***
помогите люди
принца снять с коня
а потом сгружайте
прямо на меня
***
прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
***
мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра
***
берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***
на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***
оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук

[NadinS]

Вот ещё порция:

я знаю будущего нету
иначе бы давным давно
оттуда повалили люди
в надежде что то изменить
...........
летит по небу беспилотник
под ним пронзая облака
летит к земле безсамолётник
открыть пытаясь парашют
...........
я подарила другу шляпу
он мне её швырнул в лицо
и говорит сама такая
а я нормальный человек
.......................
мне не дают покоя дети
не те которые в саду
рвут яблоки с ветвями вместе
а те которые не рвут
.................
лопата в твердое упёрлась
ура нашёл кричит олег
и машет остальным сапёрам
поближе чтобы подошли
............
евгений открывает термос
а там горячий крепкий чай
евгений закрывает термос
и на лице его печаль
..............
артём нашел шестнадцать трупов
в своей квартире на полу
и почемуто у артёма
тревожно стало на душе
...........
геннадий уронил три слова
на им уроненную мысль
и это неопрятным комом
лежит и так и не срослось /Чой-то из жизни форума /
.................
порфирий потянул за ручку
раздался неприятный скрип
и вот на сайте сельсовета
открылось нужное окно
.......................
из подсознания в сознанье
всплывают буквы гэ и о
всплывает вэ и эн всплывает
но теплится надежда всё ж

[Зеленый]

Как говорит мой бух: "Прям кайфанула!"

[Зеленый]

Простите, не удержалась
Вступай в Беларускi Дзяржауны Саюз Маладзежы!!!

[Swetcon]

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— б@-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

[Andrei_71]

Учительница русского языка дает задание детям придумать предложение, в котором бы слово "прекрасно" встречалось бы 2 раза (мне уже смешно)
Леночка: "Моя бабушка печет нам вкусные прекрасные пирожки, которые я потом прекрасно кушаю".
Танечка: "А моя мама посадила прекрасные цветы, и они уже прекрасно выросли".
Встает Вовочка: "Моя сестра пришла домой, сказала что она беременна и не знает от кого, на что отец сказал: прекрасно, бл%%ь, прекрасно!!"

[Ky3b]

У магазина винного отнять лицензию, и станет он невинным...
...........

Дырка от бублика намного лучше, чем от пули!