- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Анекдот - том 1
Re: Анекдот
Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.
-
Дмитрий17 - Профессор
- Сообщений: 2268
- Зарегистрирован: 21 мар 2014, 12:31
- Благодарил (а): 3 раз.
- Поблагодарили: 316 раз.
- Роль: Заказчик
- Пункты репутации: 63
Re: Анекдот
- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "месяц, дружочек, наполни кошелечек"!
- Министр финансов, у Вас есть еще какие-то предложения?
- Министр финансов, у Вас есть еще какие-то предложения?
Профессионализм - это эффективность, надежность, ответственность.
Консультационные и практические услуги для Заказчиков и Поставщиков
Консультационные и практические услуги для Заказчиков и Поставщиков
-
Малыш - Завсегдатай
- Сообщений: 219
- Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:08
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 105 раз.
- Роль: Заказчик
- Пункты репутации: 13
Re: Анекдот
+ОЗ+ писал(а):Ещё байка![]()
Встречаю я как-то жену в аэропорту. Погода нелётная, уже часа 3 жду, тихо зверею...
Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида. Топчется, топчется, подходит ко мне и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает
Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... час... полтора... Я уже не озверелый — я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять протокол, как положено. Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евробанкнотами в банковских упаковках!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою придурком... Но сержантик сжалился и говорит:
— Чё стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — сам в поту, а всё одеяло в трусы заправлено...
![Смех :-)](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/ag.gif)
![Дразнится :)-(:](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/tease.gif)
-
Olgachka - Завсегдатай
- Сообщений: 70
- Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 15:02
- Благодарил (а): 33 раз.
- Поблагодарили: 3 раз.
- Роль: Прохожий
- Пункты репутации: 5
Re: Анекдот
Жуть какие анекдоты, такие смешные, что прям не нарадуешься
-
redgardred - Иногда заглядывает
- Сообщений: 6
- Зарегистрирован: 01 дек 2016, 23:07
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 0 раз.
- Роль: Прохожий
- Пункты репутации: 0
Re: Анекдот
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов, замы вызывают начальников отделов, задают тот же вопрос, причем время ответа с каждым разом сокращается
Начальник отдела заходит к менеджеру. Менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договоры, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов, замы вызывают начальников отделов, задают тот же вопрос, причем время ответа с каждым разом сокращается
Начальник отдела заходит к менеджеру. Менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договоры, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!
Если Вы всё сделали правильно, проверьте ещё раз
-
+ОЗ+ - Профессор
- Сообщений: 2046
- Зарегистрирован: 20 фев 2015, 10:03
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 129 раз.
- Поблагодарили: 213 раз.
- Роль: Прохожий
- Пункты репутации: 132
Re: Анекдот
Торги на строительство тоннеля под Ла Маншем.
Заказчик: группа товарищей из Великобритании и Франции
Согласно ТЗ работы должны производиться с двух сторон пролива
Нестоимостные критерии:
- Срок выполнения работ
- Гарантированная точность соединения двух частей тоннеля
Предложение америкосов:
- 2 года
- 15 метров
Предложение японцев:
- 1 год
- 5 метров
Предложение русских:
- 2 недели
- ни хрена не гарантируем - в крайнем случае будет два тоннеля
Заказчик: группа товарищей из Великобритании и Франции
Согласно ТЗ работы должны производиться с двух сторон пролива
Нестоимостные критерии:
- Срок выполнения работ
- Гарантированная точность соединения двух частей тоннеля
Предложение америкосов:
- 2 года
- 15 метров
Предложение японцев:
- 1 год
- 5 метров
Предложение русских:
- 2 недели
- ни хрена не гарантируем - в крайнем случае будет два тоннеля
Если Вы всё сделали правильно, проверьте ещё раз
-
+ОЗ+ - Профессор
- Сообщений: 2046
- Зарегистрирован: 20 фев 2015, 10:03
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 129 раз.
- Поблагодарили: 213 раз.
- Роль: Прохожий
- Пункты репутации: 132
Re: Анекдот
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
Не буду думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра, ведь завтра будет новый день!
-
STD83 - Профессор
- Сообщений: 4921
- Зарегистрирован: 25 дек 2012, 13:03
- Откуда: Красноярск
- Благодарил (а): 102 раз.
- Поблагодарили: 789 раз.
- Роль: Заказчик
- Пункты репутации: 312
Re: Анекдот
— Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
— Стала.
— Говорят, что он постоянно дарит подарки?!
— Да, но всегда мобильники.
*************
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбита, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
(ПыСы: только не сочтите за иронию по отношению к недавней трагедии тушки)
*******************
— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.
*****************
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
(опять ПыСы: в Бутово не была, но фантазия у меня хорошая...)
— Стала.
— Говорят, что он постоянно дарит подарки?!
— Да, но всегда мобильники.
*************
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбита, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
(ПыСы: только не сочтите за иронию по отношению к недавней трагедии тушки)
*******************
— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.
*****************
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
(опять ПыСы: в Бутово не была, но фантазия у меня хорошая...)
Не буду думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра, ведь завтра будет новый день!
-
STD83 - Профессор
- Сообщений: 4921
- Зарегистрирован: 25 дек 2012, 13:03
- Откуда: Красноярск
- Благодарил (а): 102 раз.
- Поблагодарили: 789 раз.
- Роль: Заказчик
- Пункты репутации: 312
Re: Анекдот
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
— Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
Не буду думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра, ведь завтра будет новый день!
-
STD83 - Профессор
- Сообщений: 4921
- Зарегистрирован: 25 дек 2012, 13:03
- Откуда: Красноярск
- Благодарил (а): 102 раз.
- Поблагодарили: 789 раз.
- Роль: Заказчик
- Пункты репутации: 312
Re: Анекдот
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е#нем по маленькой!»
![Смех :-)](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/ag.gif)
****************
Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой...
*****************
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е#нем по маленькой!»
![Смех :-)](https://forum.gov-zakupki.ru/images/smilies/ag.gif)
****************
Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой...
*****************
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Не буду думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра, ведь завтра будет новый день!
-
STD83 - Профессор
- Сообщений: 4921
- Зарегистрирован: 25 дек 2012, 13:03
- Откуда: Красноярск
- Благодарил (а): 102 раз.
- Поблагодарили: 789 раз.
- Роль: Заказчик
- Пункты репутации: 312
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: ASGOR