Анекдот - том 1

[Оушен]

Окончание срока годности означает,что бифидобактерии перешли уже на сторону зла.

[XMAO]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок...
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
... И куда бежал?


Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

[Елена1992]

1486974931154623456.jpg [ 68.79 KiB | Просмотров: 957 ]

[Любка]

1486974931154623456.jpg

этот же хомяк полноразмерный:))

[Любка]

<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко

Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

unn_feeling:

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.

[Любка]

в преддверии))

xxx: а моя жена побила все рекорды, подарив мне на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина

[alex64]

в преддверии))

xxx: а моя жена побила все рекорды, подарив мне на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина

[NadinS]

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

[Swetcon]

Жизненно

[XMAO]

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!


Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день.
Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.


Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Не беспокойтесь, мы вернем вам деньги...

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил: "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих".

Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

И все-таки женщины умеют хранить секреты! Но только небольшими группами в 20-25 человек...


Расскажите коротко, что было на родительском собрании.
- Если коротко, то с Вас 600 рублей.


Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.