Анекдот - том 1

[Дмитрий17]

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

[Малыш]

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "месяц, дружочек, наполни кошелечек"!
- Министр финансов, у Вас есть еще какие-то предложения?

[Olgachka]

Ещё байка
Встречаю я как-то жену в аэропорту. Погода нелётная, уже часа 3 жду, тихо зверею...
Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида. Топчется, топчется, подходит ко мне и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает
Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... час... полтора... Я уже не озверелый — я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять протокол, как положено. Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евробанкнотами в банковских упаковках!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою придурком... Но сержантик сжалился и говорит:
— Чё стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — сам в поту, а всё одеяло в трусы заправлено...

[redgardred]

Жуть какие анекдоты, такие смешные, что прям не нарадуешься

[+ОЗ+]

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов, замы вызывают начальников отделов, задают тот же вопрос, причем время ответа с каждым разом сокращается
Начальник отдела заходит к менеджеру. Менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договоры, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!

[+ОЗ+]

Торги на строительство тоннеля под Ла Маншем.
Заказчик: группа товарищей из Великобритании и Франции
Согласно ТЗ работы должны производиться с двух сторон пролива
Нестоимостные критерии:
- Срок выполнения работ
- Гарантированная точность соединения двух частей тоннеля
Предложение америкосов:
- 2 года
- 15 метров
Предложение японцев:
- 1 год
- 5 метров
Предложение русских:
- 2 недели
- ни хрена не гарантируем - в крайнем случае будет два тоннеля

[STD83]

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

[STD83]

— Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
— Стала.
— Говорят, что он постоянно дарит подарки?!
— Да, но всегда мобильники.

*************
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбита, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.

(ПыСы: только не сочтите за иронию по отношению к недавней трагедии тушки)

*******************
— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.

*****************
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
(опять ПыСы: в Бутово не была, но фантазия у меня хорошая...)

[STD83]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

[STD83]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е#нем по маленькой!»

****************
Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой...
*****************
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»