Анекдот - том 1

[Любка]

Ага, это как много лет две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями не желали менять их, типа поменять - это признать, что вторая имеет больше прав, а значит лучше. Пока одна не "уступила" - добавила к своему имени "младшая")))

да-да, читала про этот случай )))

[Любка]

в ожидании пятницы, несколько старых цитат с баша:

Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!

FАKER: Cидел в кафе глубоким вечером, за соседний стол села парочка, хрупенькая девочка в очках и мощный мощный четкий потцан. Девочка заказала чай, пацан бутылку пива(с откручивающеся крышкой) Пацан пытается открыть пиво, не получается. Девочка кричит: ПАША, ПРОТИВ ЧАСОВОЙ! ПАША! ПРОТИВ! ПАША!!! А Паша открыл по часовой...

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

Из ЖЖ:
У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.

Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.

Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?

p.s. больше кастрюль нет...

[+ОЗ+]

- Я эту мразь из-под земли достану!!!
- Да успокойся ты!
- Что успокойся? Я достану её!!!
- Ты за...л, копай картошку молча!

[makar]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

[+ОЗ+]

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

[Irina09]

Вот что такое, возраст женщины

Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет .Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « П-И-В-О »
Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому .Приходят они
к третьему , а он им и рассказывает, деньги экономят, сократили телеграммы: Тебе молодой :
П -прости, И-изменила , В -вернусь О-объясню .
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,
а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались...

[Alienora]

А мне другой старый анекдот нравится.
Вот у мужчин запутаешься: мальчик - подросток - юноша - молодой человек - человек средних лет - пожилой человек - старичок.
А у женщин всё гораздо лучше: девочка - девушка - молодая дама - молодая дама - молодая дама -молодая дама -молодая дама -молодая дама - и всё, старушка умерла!

[+ОЗ+]

А мне другой старый анекдот нравится.
Вот у мужчин запутаешься: мальчик - подросток - юноша - молодой человек - человек средних лет - пожилой человек - старичок.
А у женщин всё гораздо лучше: девочка - девушка - молодая дама - молодая дама - молодая дама -молодая дама -молодая дама -молодая дама - и всё, старушка умерла!

Женщина бывает либо молодая, либо мёртвая!

[+ОЗ+]

Сисадмин пьёт пиво в баре
Девушка кокетливо:
— Молодой человек, который час, не подскажете?
Сисадмин хватает её за руку с наручными часами, тычет циферблатом ей в нос и с ненавистью в голосе:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЁ.... НАПИСАНО!!!

[Дмитрий17]

Сисадмин пьёт пиво в баре
Девушка кокетливо:
— Молодой человек, который час, не подскажете?
Сисадмин хватает её за руку с наручными часами, тычет циферблатом ей в нос и с ненавистью в голосе:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЁ.... НАПИСАНО!!!