Форум о госзакупках и госзаказе, аукционах, конкурсах, тендерах

СМС от жены:

«Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
С сайта http://www.inpearls.ru/

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут, рукожопые футболисты, гаишники...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

VAG писал(а):Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут, рукожопые футболисты, гаишники...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка суммирует советы:
"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говорит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагает попугая, его никто не хочет покупать. Идет мимо поп и спрашивает у мужика:
- Что, никто не берет?
Он говорит:
- Нет, батюшка.
Поп говорит:
- а что с ним не так?
Ну мужик и рассказал ему историю про мента. Поп подумал и отвечает:
- А давай ты мне его на месяц на перевоспитание отдашь.
Ну мужик и согласился. Прошел месяц, принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, что это я без денег на работу пойду? Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.
Подходит ближе и говорит попугаю:
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, пид@р@с.
Тут попугай и говорит:
- истину глаголишь сын мой!"

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

В преддверии пятницы:
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.

— Бл@дь, где это у%бище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку — Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х@@ня со средой??!!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

TeksX писал(а):начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку — Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х@@ня со средой??!!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.