Форум о госзакупках и госзаказе, аукционах, конкурсах, тендерах

Новая символика

Первый принцип пофигизма: "Если проблема имеет решение — волноваться незачем, если нет - бессмысленно"
Вроде, всё здОрово... В чём подвох?
Во втором принципе пофигизма: "Кто не волнуется, тот не решает проблем"

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на две минуты при полной мощности?
Ответ: Если ты смог запихать голову и включить микроволновку... то хуже уже не будет.

ЕИС упал, теперь по настоящему началась пятница!!!

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит: — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит: — Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит: — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит: — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит: — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка…

"Рассказал отец моего друга. Пошли они как-то в лес за земляникой. Устали, присели на лежачее дерево на окраине леса. Тут на дороге перед лесом появляется тётка. А она их не видит. Посмотрела по сторонам, кланяется и говорит: "Здраааавствууууй лес!" Отец, недолго думая, выдаёт: "Ну здравствуй!" У тётки на лице шок, а он не унимается: "Ну что встала? Заходи в меня!"
В общем бежала она оттуда очень быстро."

Зеленый писал(а):"Рассказал отец моего друга. Пошли они как-то в лес за земляникой. Устали, присели на лежачее дерево на окраине леса. Тут на дороге перед лесом появляется тётка. А она их не видит. Посмотрела по сторонам, кланяется и говорит: "Здраааавствууууй лес!" Отец, недолго думая, выдаёт: "Ну здравствуй!" У тётки на лице шок, а он не унимается: "Ну что встала? Заходи в меня!"
В общем бежала она оттуда очень быстро."

Опасные игры с сознанием, однако ведет папа вашего друга ))))

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.