Форум о госзакупках и госзаказе, аукционах, конкурсах, тендерах

старый добрый баш

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет(
xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"
xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз
xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...

статус: "катаюсь на стуле"
yyy: Привет :) Можно поинтересоваться, а кататься на стуле весело? :)
ххх: Оооооочень! Ты не представляешь, как.
yyy: А мне чёт не весело... Снизу по батарее стучат... Или у тебя с колёсиками?

Штирлиц увидел человека в фуфайке на лыжах.
«Фуфлыжник», – подумал Штирлиц.

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

- А мы в настоящем или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе,- ответил кролик.
- А "жопа"- это настоящее?- спросила Алиса.
- А "жопа"- это у нас символ вечности.

- Подсудимая, так вы утверждаете, что зачатие вашей дочери произошло утром 8 августа 2010 года?
- Да, утверждаю!
- И что вы делали в это время?
-

antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...

.

XMAO писал(а):Примите факс

Это Вы вместо ЕИС предлагаете?

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама : - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач ( по привычке, умудренный опытом ): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама : - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач : - И дальше? Презервативы рвались?
Дама ( уверенно ): - Нет.
Врач ( очень умудренный опытом ): - А что дальше?
Дама : - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач ( видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос ): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач ( судя по всему, в полном ах#$#е ): - ЗАЧЕМ?!!
Дама ( невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства ): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач ( уже из спортивного интереса ): - А дальше?
Дама ( все так же снисходительно ): - развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач : - И?!!
Дама ( апофеоз ): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач ( стонет ): - ЗАЧЕМ?!!
Дама ( с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!.

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…