Анекдот - том 1

[Alienora]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марьиванна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович!

какой-то незаконченный анекдот, по-моему. Надо вот так:
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марьиванна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!
- Так вот, с тех пор ничего не изменилось.

[+ОЗ+]

Знаете, почему у нас в школах система оценок цифровая (5,4,3,2,1), а не буквенная (А,В,С,D,Е)?
Сейчас ведь как?
Все, кто хорошо сделал домашнюю работу, получает по 5 баллов, а все, кто вообще не сделал - по 1 баллу
А при буквенной что получится?
Все, кто хорошо сделал домашнюю работу, получает по "А" баллу, а все, кто вообще не сделал - ...

[Alienora]

Знаете, почему у нас в школах система оценок цифровая (5,4,3,2,1), а не буквенная (А,В,С,D,Е)?
Сейчас ведь как?
Все, кто хорошо сделал домашнюю работу, получает по 5 баллов, а все, кто вообще не сделал - по 1 баллу
А при буквенной что получится?
Все, кто хорошо сделал домашнюю работу, получает по "А" баллу, а все, кто вообще не сделал - ...

Ещё!

[+ОЗ+]

ОК!
Через 30 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[Дмитрий17]

с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, обедал дважды....а рабочий день все не кончается!

[+ОЗ+]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

[Дмитрий17]

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельник

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

[Дмитрий17]

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

[Михаил Игоревич]

- Официант, у меня в супе плавает таракан.
– Он не плавает сэр, он дохлый!


- Дайте мне наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю...


- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

[Ky3b]

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х#й его знает!"