Анекдот - том 1

[Дмитрий17]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

[STD83]

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
– Ну что случилсоь, родной?
– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
– Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
– Что??? Сунул?
– Ага
– Ну и что?
– Уволили
– Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
– А-а-а. Ее тоже уволили…

[STD83]

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!

[STD83]

Классификация водки в стиле IT.
0.1 л – Demo
0.25 л – Trial version
0.5 л – Personal edition
0.7 л – Professional edition
1.0 л – Network edition
1.75 л – Enterprise
3 л – For small business
5 л – Corporate edition
Бутыль самогона – Home edition
«На посошок» – Service pack
Рассол с утра – Recovery tool
Закуска – Plugins
Пиво – Patch
Cоса-сola, Fanta, 7-UP – Trojan viruses.

[Дмитрий17]

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года. ``Правильно``, - говорят ему. Секретарша дает другой
стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..
``Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
на работу - скажу, от кого ребенок.

[Дмитрий17]

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает
произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для
этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию
лучших специалистов в области стерилизации с новейшими
технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку.
Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий
по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент,
дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было,
а теперь ничего, приноровился.

[Тамара]

Летняя печалька,видео-анекдот
http://www.yaplakal.com/forum28/topic725203.html

[Дмитрий17]

В деревне, муж просит у жены: - Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы убегут!!)

[Тамара]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте!

[Тамара]

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".